room of the heart~心の居場所～

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ブログが移転しました。
愛読していただいていた方申し訳ありませんが
またお立ち寄りくださいまし。
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少しだけ

色んな事が見えてきた。
自分がしたくて諦めてきた事。
そしてやり終えなくてはいけない事。

色んな考え方がある。
私はこう思う。
それを大切にしていきたい。
人の考えに自分を任せてしまえば
私はその人の代わりに生きているのも同然だ。
色んな人の話は聞く方がいい。
それは私が受け入れたい事も沢山含まれているからだ。
ただ、少し違うんじゃないか
そう思う事まで私は受け入れる必要はないだろう。

人と一緒にいると、
なんとなく・・と思う事がしばしばある。
なんとなく悲しそうだ。とか
それに同調してしまう事もある。
でも、それで自分の中にあるものが
発見できる。
私はその同調を同じようにいつまでも引きずっていてはいけない。
それは私の周りにいる人に
同じ思いをまたさせてしまうのと同じ。
みんなで幸せにならないと、
誰も幸せになっていないのと同じ。
何億という人がこの世に生存して、
たったその中のちっぽけな私だけど、
私にも出来る事がある。
それがキッカケといつか広がって
みんなが幸せになる時がくるかもしれない。
出来る事が何かある。
誰にでも出来る事がある。
可能性は無限なのだ。

聖なる知恵の言葉より

たとえあなたが罪を犯したとしても、
それは神のなせる業です。
まちがいを犯しても構わないように、
宇宙は作られているのです。

もしあなたが自分のしたことに
罪の意識を感じているとしたら、
あやまちを犯してはいけないと、
あなたが自分に言い続けているだけなのです。

・・・・不詳・・・・・

ふうん。
なるほど。
誰でも完璧じゃないから
罪も犯し、
そこから学び、
って事なのかな。
敢えてマチガイであっても
それは罪と呼ぶ必要はないのかもな。
でも同じ過ちを繰り返しているコトは
自分自身に返ってくるのだろうな。

先日読んでいた本に
カルマとは・・
”あなたが前世に抱えていた罪悪感です。
その罪悪感を今世で消化する事でカルマは消えるのです。
色んな出来事の中で出来た罪悪感は自分で消さなければなりません
それは意識の中で充分クリアできるものです”
ってな事が書かれていた。
カルマって変な宗教団体が広がった時に
広まった言葉かもしれない。
人によっちゃ、前世で悪い事したから
今世同じ思いをしてクリアするなんて事も言うけどさ。
そんな為に生まれてきてたら、
ごっつカルマカルマカルマカルマって溜まって行ってしまうかも♪
私も今世の中で人々に申し訳ない事したって思う事がある。
それは中学のいじめ。
二度目は不倫。
どこかで罪悪感を抱いてきた。
もう許されるだろうか。
もう自分を許してもいいのだろうか。
そして、人をも許そうと思えれば
私は新しく生まれ変われるのかもしれないな。
その時期だからこそ、この言葉をもらったのかもしれないな。

聖なる知恵の言葉より

他の人を憎むことは、自分を憎むことです。
私たちはみんな一つの宇宙の中に住んでいます。
他の人を思いやることは、
自分を思いやることです。

もしも、敵がいたら、
今、許そう。
憎しみや憤りは、みんな水に流そう。
あなたは仲間を愛さなくてはなりません。
憎しみではなく、愛を示そう。

他の人に思いやりと好意を示そう。
それはあなた自身の人生にいろいろなすばらしい方法で
何倍にもなって、返ってくるだろう。

・・ブライアン・アダムス・・

そうよね。
本当にそう。
私が誰かの事を思っていないのと同じで、
誰かも私の事をおもっていない。
それを望んだのだからそうなっただけ。

自由を手に入れる為に、
私が駆け引きしたのは、
そこにあった愛の形を無視することだった。
またやり直しだな・・こりゃ

命がある限り

人間が肉体を捨て、あの世へ旅立つ時、
葬儀がある。
初七日があって４９日があって、
そして納骨まで・・区切りがあるのねん。
誰が決めたんだろうねん。

ただひたすら、寿命が来るのを私が待っているような生き方をしているのは、何もかもが透明に思えてしまうからか。

がむしゃらに生きてきたんだよ。ホントに。
いつも一生懸命に生きてきたんだ。
何があっても、どんなに辛くても、乗り越えてやる！！って。
でも、そのうちに色んなものを捨ててしまってさ・・
必要なものまで捨ててしまったのかもしれない。
何かに必死のパッチになることが
今の私にはナイ

ぽっかり穴があく

まさしくそんな感じ。

自分で自分を成長させようという意欲もなく、
ただ時間の流れを時々時計でチェックしながら、
あぁ・・今日も何もしないまま終わってしまったなぁ・・と思う。

本当にしたい事も、しなくちゃいけない事も
今ここに見つけ出していないんだろうな。

かといって、ぽっかり空いた穴を
何かで埋めようと言う気もしない。

「ちょっと、ちょっと」
その辺の誰かに聞いてみたい。
「あたし、何したらいいんですかー？」
情けないけど、本当にそんな感じなのだよねん。

なんだか辛いことも悲しい事も
感じないようにしたせいなのか・・
嬉しい事も楽しい事も
感じなくなりつつある。

冷めてるんだなきっと。
何もかもにクールダウンしちまってるなきっと。

人間は心があるから、
喜怒哀楽がある。

今の私は人間じゃない。
人間として頑張ってないんだよね。

だけど、いつもなら「そんなんじゃいかんのだー！！」と
怒ってくれる脳みそも・・
「まぁいいじゃないの」と怒ってくれない。

年を取れば少なからずそうなる。
でもまだあたしそれにしちゃ若いじゃないの。

まだまだ怒ったり泣いたり、
笑ったりしていて当然じゃないの。

んなあたし面白くないじゃん。

無表情って面白くないじゃん。

そう思ったら、旦那は私を面白い程、色々してくれた。

でも、疲れてしまったのかも・・それにイチイチ反応することに。

それから抜け出して、私らしく生きるんだって目標があったけど、
目標って達成してしまうと、次の目標がナカナカ探せない。

だって、今はこんなに自由なのに、
なんだって出来るのに。
何もする気にならなくちゃ、何も出来ない。

命がある限り、やっぱり私は必死のパッチがいいなぁ・・・
探さないと出てこないんだろうな・・
必死のパッチになるモノ。

あぁ、また晩御飯の時間だ。
そんな毎日・・

聖なる知恵の言葉より

ひとかかえもあるほどの大木も、
産毛のように柔らかな小苗から育ち、
九層の塔も一箱の土から建ち上り、
千里の道も一歩から始まる。

・・・・老子・・・・

いきなり何でも感でも満たされるんじゃない。
いきなり自分も成長するんじゃない。
ダメだダメだ・・と思っていては
小さな成長も見逃すのだろう。
この人生の中で
見つけた小さな頑張りを
私は褒めてあげれるように・・
それは自分に対しても
人に対しても。
頑張ったじゃないの！
って思えるような人になりたいな

私の気持ち

私の気持ちに気がついて、
それを言葉にして伝えた。
涙も出たが、充分納得いった。
それは何をしてもらおうとか、
どう思って欲しいとか
相手に求めることでなく、
ただ、自分の思いを知ってほしかった。
それだけの事。

分かって欲しいというのは難しい。
相手の事だって分かろうとは出来ても
やっぱり分かってあげる事は出来ないから。

でも知っておいて欲しいというのは出来る。
ちゃんと自分の中で整理して
言葉にして伝えれば、
知ってもらえるのだから。

何もいわず、分かってくれというほど
あつかましい事はないだろう。

そうして何年も生きてきたから、
言葉にするのが難しいけど、
キレイに自分を正当化するのではなく、
ちゃんと「こう思った」というのを
素直に伝えればそれで私は喜ぶ。

伝えた事によって、
次の朝がきた。
伝える前は
何度も何度も時間は流れていたけど、
次の朝ではなかった。

私が言葉にしたら
相手も言葉にする。
それがお互いを知ること。

気持ちが整理できない間
随分モンモンとしたけど、
私はただ、相談されなかった事が辛かった。
私の脳みその働きは、何でも自分をいじめるクセが出て、
「嫌われているのかもしれない、嫌がられているのかもしれない」
そんな風にこじつけてしまうのが、今回も同じだった。
そして私の心はそれに反発していたのだ。
「こんなに頑張ってきたのに」って。
ＳＯＳに気づく。
それから第一歩。

学び

今回、自分でまだ私が学ぶべき事が何なのか分かっていない。
ただ、大雑把にモヤモヤしている状態だ。
ダンナが200万円の借金をして水槽と魚を飼った。
それに対して自分が何を気に入らないのかがはっきりしてこない。
私の知らない所でコソコソ手付けを打ったり、
銀行にお金借りるのに友達の銀行員が口座を作ってくれと言ってるとウソついたり、そういう事なんだろうと思うが・・
そして私のいない時間を電話でイチイチ確認して、見計らって機材を運んでいたり。
疎外感なんだろうか？
そんなに怖がられているんだろうか？
正直話す気にもならないし、
触られたくもないほど、
私の中に拒絶感が発祥しているのは確かだ。
これはウワキの後、以上のものかもしれない。
本当に色んなものがごちゃごちゃに混じって整理できないのだ。
私の悪い所はどこ？
なんでもかんでも「いいよ～」という優しさがあれば、
こんなに隠してコソコソされなかったのだろうか・・
それとも「なんだかんだ言っても最後は許してくれるから」と思っているんだろうか。
本当に現実の世界を逃避してどこかへ行ってしまいたい気持ちにはなる。
けど、ここにも私の成長する学びがあるんだろうから、と留まっている。
ダンナにはもう振り回されないぞ！と心に決めて
進んできたけど、私のあかんとこって何なん？
頑固？
プライト？
孤独感の癒し？
優しさ？
思いやり？

自分の心が何を感じているのかが分からないのがツライ。
それさえ分かれば、後はなんとか自分で出来ると思うんだ。
今自分の口が「へ」の字になってる（笑）

続・帰りたい

なんとなく気になってましたので
「帰りたい」について・・

私は死後の世界を意識しながら
今の世界を生きているように思います。
私の中で死後の世界がメインであり
あくまでもこの世の出来事や行いは
その為に頑張っているということなのかもしれません。

長い長い魂の旅であります。
その内の人生80年程を
どのように充実させ、成長させ、
宿題を残さないように・・・
そう思うようになってから
生きる事を一生懸命になったのもあるけど。
長いと思えば、投げ出したくなるけど
もし明日死んでしまっても後悔のない人生を生きたい。
毎日がダラダラとでなく、
毎日が濃厚である人生。
昨日の自分と今日の自分が違う。
人に言わせればお天気やさん。
24時間の時間に思う事、考える事が変わってしまう。

私は急いでいるのかもしれない。
残された人生をどのように生きるか。
まだやり終えてない事。
これからやりたい事。
やってしまわないと・・と焦っている。

帰りたい。
多分あっちの世界に帰りたいのだ。
死にたいのではなくて
目指すものが知りたいんだ。
どこまで成長すれば
私が納得できるのか。

そう思いながらも、
私は今日も一日を過ごす。
時計が秒を刻む。
流されないで行こう。

私が中心であるように
私の中心でいられるように。

帰りたい・・

今日、ヒーリングしてもらった。
「帰りたい、帰りたいって聞こえるんだけど」と
ヒーラーさんが言った。
頓珍漢な私は「え？どこへ帰るねんろ？」と聞いたけど、
どうも私の魂はそう言っているみたいだ。
帰りたいところ。
それがどこなのか分からないけど、
まだ帰れないのでしょう。
残されて何かがあるから。
まだまだ帰ってはいけないような
そんな気がしました。